गुरुवार, 12 अप्रैल 2012

ज़रदारी का मनमोहन को प्रेमपत्र



मेरे अजीज़ मनु,
                         सात सालों की जुदाई आसान नहीं थी. आखिर मैं भी अपने कई पतियों वाले देश में सबकी नजऱों से बचकर दरगाह के बहाने आ ही गया. यहाँ प्रेम की भाषा कोई नहीं समझता बस गोलियों और हाफिज़ की भाषा सभी पाठ्यक्रमों में अनिवार्य कर दी गयी है.  मेरी हालत तुमसे बेहतर भला कौन समझ सकता है मैं बस दिखाने भर का पति  रह गया हूँ असली पति तो सेना है जिसने मेरी सौतन बनकर जीना मुहाल कर दिया है. इधर हथियारों में काफी खर्चे बढ़ गए सुलह के बावजूद अमेरिका ने भत्ता देना बंद कर दिया है. सोचता हूँ मेरी चीनी और तुम्हारी चाय से कुछ दिन का गुज़ारा तो हो ही जायेगा. अमेरिका के सहयोग से हमारे हाफिज़ को इक्यावन करोड़ का इनाम हुआ है. यूं तो मेरे पचहत्तर प्रेमी हुए हैं पर चीन ने मुझे जो दिया और जो दे रहा है वो हर किसी से छुपा हुआ है. उसने हम दोनों के मिलन में बड़ी मदद की है. तुम्हारे साथ बंद कमरें का डिनर अपनी यादों में संजो के रखूँगा पर हमारा अकेलापन सीमा- रेखा, शांति और अमन को नहीं भाया वहां भी चले आये खलल डालने. मेरे अज़ीज़ तुम्हारी  मजबूरियां भी मैं समझता हूँ इसलिए अपना समझकर तुमसे दर्द बाँटने चला आया. ख़ैर बाकी सब खैरियत है उम्मीद करता हूँ आप भी कभी खरियत से हो जाओगे.
                                                                                                 -तुम्हारा जऱदारी

बुधवार, 11 अप्रैल 2012

हवा हुए हवाई राजा



गृह मंत्रालय की नयी मांग के साथ आज सवेरे की नींद खुली.सुनो जी सोच रही थी कि सांई बाबा के दर्शन कर आयें साथ में शिरडी वाले. साईं दर्शनसे तो कोई फर्क न पड़ा पर शिरडी के के साईं बाबा कि डिमांड ने भीतर तक सुनामी मचा दी. लगा जैसे किसी ने कोटेदार के यहाँ से बिना कंकड़ वाला चावल लाने को कह दिया हो. शनि देव कि तरह शिर्डी के साईं भी इधर कुछ दिनों से डिमांड में हैं.श्रीमती जी  कि मांग कथा जारी थी और मैं असहाय भक्त कि तरह सब सुन रहा था.क्या है न इधर रेलों में सफऱ करना बड़ा एडवेंचरस हो गया है.कभी रेल पटरी पर से उतर जाती है तो कभी रेलें ही एक दूसरे पर चढ़ जाती हैं. सोचती हूँ की हवाई जहाज से शिर्डी के डरेशन कर आऊं.आजकल पानी और दर्शन दोनों ही बड़े दुर्लभ हैं, लायीं लगने पर भी नहीं मिलते.हवाई यात्रा से हमारी भक्त केटेगरी भी चेंज हो जाएगी.जमीन तो बची नहीं थी पैरों टेल बचे- खुचे गड्ढे भी खिसक द्दड्ड4 इ. मैनें समझाना शुरू किया- देखो भागवान!ये हवाई जहाज के लक्षण ठीक नहीं.मानलो टिकट मिल्भी गया तो क्या गरती की एयरपोर्ट पर रंगे सियार से नहीं देखे जायेंगे.अगर बीच उदंमें ही हड़ताल पर चले गए पायलट या फिर डीजल,पेट्रोल,केरोसिन या जो कुछ भी पड़ता हो वाही चुक गया तो.बीच में दूसरा प्लेन भी नहीं बदल सकते न.या फिर तनख्वाह न मिलने से बौराए पायलट ने फुल स्पीड में बिना लायसेंस के उड़ा दिया विमान और तुम्हें मिचली आने लगी तो.शीशा खोल के उलटी भी न कर पाओगी.ये भी नहीं कह सकती कि विमान वाले डरेबर विमान जऱा धीरे हांको जी.
                                                                     मन कि जो हवाई जहाज चुना है वो दारू वाले राजा का है.चाहे तो अपने बोईंग से भर जावेंगे तेल हवा में.पर फिर से कहे देते हैं ये हवाई यात्रा के लक्षण ठीक नहीं.और तो और ये भी हो सकता है कि यात्रा के दौरान पता चले कि 'प्रिय यात्री जिस विमान में आप यात्रा कर रहे हैं उसका लायसेंस रद्द हो चूका है,कष्ट के लिए खेद है'.
                                                                               पर मेरे सरे ब्रह्मास्त्र  खाली पीली बेकार साबित हुए.श्रीमती जी कहने लगीं अपने दारु वाले राजा सा मैंने कहीं न देखा.ऐसा बगुला भगत तो बिना बत्ती कि टॉर्च से भी धुन्धने पर न मिले.अरे! हवाई जहाज में तेल तो अपने तीन चार द्वीप किराये पर उठाकर डलवा दें. उनके तो अपने खुद के ही चार-चार बोईंग वाले विमान हैं चाहें तो...शिर्डी टू
दिल्ली चलवा दें.सोचो जब उनकी नौकाएं ही महारानी हैं तो खुद महाराजा कैसा होगा. रही बात डरेबर कि तनख्वाह की तो तो एक पार्टी के खर्च से चूका दें.और सुनो दिवालिया हों उनके दुश्मन .ऐसा कौन सा खेल है जिस पर उन्होंने मुंह न मारा हों भला.ऐसा हिम्मती काम तो दारुवाले राजा ही कर सकते हैं.हाथ में हीरे का कंगन और गले में सोने का लौकेट पहन कर भीख मांगी है.दिलदार इतने कि बापू के सरे सामान उतने कि रकम चूका कर लाये जितनी बापू ने सपने में न सोची हों.महिला सशक्तिकरण उनके कारन ही फल-फूल रहा. साल भर में एक कैलेण्डर छपवाने के लिए आधे साल विदेशों में रहते हैं.अब बताओ जी कौन सी कमी है मेरे दारुवाले राजा में.मैं उसी दीनता से मुंह लटकाए खड़ा रहा और सोचता रहा- दारु बनाने से दारुबाज थोड़े न हों गया कोई.     

मेरी ज ज जान..


          सड़क पर पैदल चल रहे एक पैदल टाईप के आदमी से सायकिल \वाला चिल्लाये और कहे कि सड़क तुम्हारे बाप कि है क्या? मोटरबाईक वाला  झिड़कता है ...ऐ रिक्शा किनारे और कार वाला हो तो समझ लीजिये कि सड़क सच्चीमुच्ची उसी के बाप की है.आपको बर्दाश्त के बाहर बड़ी जोरों की लगी है और निपटने न दिया जाए. मधुशाला के मद्चूर पुजारी को बस दो चम्मच सुबह-शाम पिलाई  जाये.सरकारी शौचालयों में एक रात /पैसे देकर रहने को कहा जाए.बीवी के हाथ पड़ोसन के साथ वाली तस्वीर लग जाये.... यानी कहीं भी कभी भी जब आपकी जान पर बन आये तो समझो नामवाधिकार लुट रहा है मेरी जान. हाँ जी सही सुन रहे हैं आप नामवाधिकार क्यूंकि मानवाधिकार बस नाम का बचा है.
                                                                           एम्बेसडर का सायरन आपके कानों में लगा दिया जाये और उसपर भारत सरकार का बैनर टांग दिया जाये.इस ज़माने के किसी पढ़े-लिखे को  किसी नेता की रैली में उसकी बकैती सुनने के लिए निपट अकेला छोड़ दिया जाये.आज के बच्चों को उनके मोबाईल से महज़ पच्चीस सेंटीमीटर दूर कर दिया जाये या फिर फेसबुक पर च टियाने से रोक दिया जाये. नेताओं से एक घंटे सच बोलने को कहा जाये. पुलिस गलती से मौका -ए-वारदात पर पहुँच जाये. फास्ट टरैक  अदालतों के मुकदमें महीनेभर में सुलट जयेएं.पडोसी का कुत्ता घर के दरवाजे को खम्भा समझकर टांग उठाकर चला जाये तो..तो समझो नामवाधिकार लुट रहा है मेरी जान.
                                                   अमरीका डार्लिंग को इराक,अफगानिस्तान में नामवाधिकार की जाँच कास ठेका दे दिया जाये,आईएसआई को नोबेल प्राईज़ से नवाज़ा जाए.ड्रैगन को इसकी देख-रेख में भिड़ा दिया जाये.  इजराईल और इरान को आपस में समधी बना दिया जाये.लिट्टे को श्रीलंका में लोकतान्त्रिक पार्टी का तमगा दे दिया जाये.प्रधानमंत्री के रूप में दलाईलामा ड्रैगन को बौद्ध धर्म ग्रहण करवाएं.मदर इण्डिया इन सबको गोद में बिठा कर सामान प्रेम बरसाएं तो... तो समझो नामवाधिकार लुट रहा है मेरी जान.
                                                                              तुम छींको तो जुकाम मदर इण्डिया को हो जातो है.घुड़की तो दे ली कश्मीर को लेकर फिर क्यूँ इतना खार खाए बैठे हो लंका मेरी जान. और पाकीजा तुम तो जिंदा ही हो बस मेरे विरोध पर. जीने मत देना मुझको और हम तुम्हें आक्सीज़न देते रहेंगे मेरी जान. सवा सौ- सवा सौ चूहे खाकर क्यूँ हज पर जाती हो अमरीका मेरी जान....तो कहीं भी कभी भी जब आपकी जान पर बन आये तो...तो समझो नामवाधिकार लुट रहा है मेरी जान                                  

अजब बाबा गज़ब बात


 
अन्डरवर्ल्ड के बाद सबसे ज़्यादा जो धंधा उफ़ान पर है वो है बाबागिरी. गुंडागिरी, उठाईगिरी, दाउदगिरी, नेतागिरी,जैसी हर टाईप की गिरी का तोड़ है पर बाबागिरी का कोई तोड़ नहीं. अब तक पेशे में उपाधियाँ होती थीं, डाक्टर, इंजीनियर, वकील, अफ़सर या फिर फलांचंद सरयूपारीण. ये सब तो पटरा उपाधियाँ लगती थीं असली वाली तो छात्रसंघई के सदाबहार दिनों में गुंजायमान होती थीं-अलाना सिंह उफऱ् 'अन्ना', ढिमकानाभाई उफऱ् 'पिंटू'. कसम से गज़ब का इम्प्रेसन जम जाता था पर इन सबकी भी कमरतोडू उपाधियाँ पाई जाती हैं बाबागिरी के पेशे में.. जैसे श्री 1001 बाबा अनशनानंद जी,श्री 5001 बाबा जटाधारीनन्द जी.ये सब तो  डेमो भर हैं बड़ेवाले बाबाओं के अब तो आई.आई.टीएन भी बाबागिरी में छपाक से कूद पड़े हैं.ऐसे  में बाबागिरी का लेवल ही चेंज हो गया है.
                                                                  भूखे,सताए चीकट लोगों  के लिए नहीं है बाबागिरी ये उनके लिए है जो नटई तक गांज के  इतना पेट भरे हैं कि डकार लें तो एक आदमी भर का खाना बाहर आ जाये भक से.ये दीन दुनिया से अघाए अरबों डॉलर के द्वीप बसाते हैं. रुपयों से मोहभंग हो चुका इनका. और तो और कुछ तो मंकीवाले भगवान टाईप के खोजी हो गए हैं.संजीवनी खोज लाये और उसी के इम्पोर्ट एक्सपोर्ट में जुटे पड़े हैं.कभी कुकुरासन तो कभी ऊटपटांगासन सिखाते हैं और मनुष्य नमक जीव घंटों इस मुद्रा में बिता देता है. ये स्पेशल टाईप कि बाबागिरी बड़ी हाईफाई हो चली है. मीडिया नाम के पालतू से बड़ा चिपकाव महसूसते हैं, बयानों की रोटीफेंकते रहते हैं उसके सामने.पर ये लती फेंकी रोटी खाता ही नहीं जो मुंह में हो वही ले उड़ता है. इधर श्री श्री 2000वन वाले बाबा जी के साथ बड़ा ख़ूबसूरत हादसा हो गया.गुलाबी नगरी में गुलाबी सा बयान दे बैठ्यो की-सरकारी स्कूल न जइयो खाली प्राईवेट स्कूल जईयो.वजह पूछो तो यही कि प्राईवेट वाले मनु शर्मा, विकास यादव और मोह्न्दर सिंह पंधेर सरीखा अनुशाशन सीखे हैं और सरकारी वालों को नक्सली होने का चस्का लग जाता है अपने कलाम साहब कि तरह.बड़ा ग्लो है इन बाबा के काले केशों से सुसज्जित चेहरे पर.किसी फेयरनेस कंपनी का ऐड तो बिना देखे ही मिल जाये और उस पर से लांड्री में धुली 6 गज ,का झक सफ़ेद ड्रेस इनकी पर्सनैलिटी में आठ चाँद लगा देता है.      
   36 हज़ार करोड़ रूप हैं बाबा के कभी माखनचोर तो कभी नवाबी स्टाईल में परकट होते हैं.अईसा वईसा बाबा न समझ्यो इनका.एयरकंडीशंड कमरों में पसर कर जीने की कला सिखाते हैं. सडक़ पर पड़ी नहीं पाई जे कला. जौन सी उम्र मां ध्यान कहीं और होना चाहिए उस उमर में 10 दिन के मौन में चले गए. जब बहार निकले तो पप्पू की जैसे चिल्ला पड़े -मैं तो जीने की कला पायो,सुदर्शन क्रिया पायो.बस वही वो राहुकाल था जिस बखत 2000वन वाले बाबा के पांव फिसल गए. फिर फिसले तो ऐसा फिसले की फिसलते गए बस फिसलते गए और श्री श्री 2000वन आर्ट ऑफ लिविंग संस्था पर आकर टिके. अईसे वईसे बाबा नहीं हैं ये दो बार श्री श्री वाले बाबा हैं.ठीक वैसे ही जैसे बहुतय खऱाब चीज़ को दो बार छि: छि: कहना पड़ता है.जीने की कला सिखाते हैं जी भरे पेट से. बड़े ही त्रिकालदर्शी हैं दो बार श्री श्री वाले बाबाजी.उन दस दिनों की फिसलन अज तक जारी है.अमरीका लन्दन खान खान नहीं फिसले.हाल में पकिस्तान तक फिसल कर आये हैं. वहे के बाद से बक रहे कि प्रेम का पुजारी हूँ तालिबान से सम्जहौता करा सकता हूँ.पालिटिक्स तक पांव फिसले इससे पहिले श्री श्रे 2000वन वाले बाबा सरकारी स्कूल 'पर फिसल गये.  इस बार बिजिनेस की कला पायो. लगता है गुरूजी  ग्रुप ऑफ इन्सटीट्युट खोलने वाले हैं प्राईवेट वालों के श्री श्री 2000वन वाले बाबाजी. 
 

जोगी जी वाह


हे भोले बाबा आप पर भी मार्केट का असर हो ही गया. चोरी छिपे डील कर डाली अपनी तीसरी आँख कि और विशेषाधिकार तक न सुरक्षित रखे. कम से कम भक्तगणों को तो इन्फार्म कर दिए रहते. अब तो बस सब कहीं तीसरी आँख वाले निर्मल बाबा कि धूम है. आप तो सार्वजानिक बाबा हैं.  पता है कि आप भांग के लती हैं,पार्वती जी आपकी पत्नी हैं पर निर्मल बाबा पूर्णरूपेण गोपन हैं. सिवाय इसके कि आप के पास तीसरी आँख है जिससे कुछ नहीं छिपा है. लोगों की समस्यायों क्रा हल बिना कुछ पूछे कर देते हैं. गूगल बाबा पर सबसे ज्यादा निर्मल बाबा सर्च किये जा रहे हैं. बाबा बाबा कि क्या जोड़ी बनी है. ऐसा मंगल जोड़ बड़े दुर्लभ क्षणों में बनता है. जो गूगल बाबा सबके बारे में बताया करते थे वो भी आपके भेद को नहीं भेद रहे.सचमुच गज़ब के जोगी हो आप. आपका एंटीना भगवान से सीधा जुड़ जाता है. दूरदर्शन वालों को आपके एंटीना से करार करना चाहिए जिससे बेचारे दर्शकों को रहत मिलेगी.
                                   इस कलयुग में ऐसा कौन है जो सिर्फ देना जानता हो. देना जी बैंक वालों का तो बट्टा लग गया. आपकी छठी इन्द्रिय विकसित मानी जाती है. जिससे सब कुछ पहले ही जान लेते हैं यानि जो न घटित होने वाला हो वो भी घट जाता है.भई जोगी जी वाह! कहीं जनरल सिंह वाला तोप- पत्र आपकी इन्द्रिय ने ही तो नहीं लीक कर दिया. आपके भक्तगण इन्द्रिय विहीन हो गए हैं तभी तो छठी इन्द्रिय आपके हाथ लगी. आप फोन पर बात करके ही गंभीर समस्या का अंत कर देते है. अगर रात रात भर लोग आपसे फोन पर बात करेंगे तो नशीली बातें करने वाली टीना और डॉलीका क्या होगा.क्यूँ पेट पर लात मरते हो उनकी. आपके समागम का प्रसारण 25 घंटे चैनलों पर हो रहा. क्या जुगाडमेंट किया है धंधे में फिट होने का. जब लोग दिन के चौबीस में से पच्चीस घंटे उद्धार  करवाएंगे और निपटने तक के लिए नहीं उठेंगे तो बीमारियाँ प्रसाद स्वरुप मिलेंगी. लौट के फिर आपसे उद्धार करवाने आयेंगे. दुकानदारी की छठी इन्द्रिय दस दिनों के भीतर विकसित की है. भई जोगी जी वाह!
                                                           रेलवे वालों को आपसे सीख लेनी चाहिए. दो साल के बच्चे की रजिस्ट्रेशन फीस दो हज़ार है. हाफ टिकट का चांस ही नहीं है. योग बाबा, श्री श्री बाबा, आशा वाले बाबा सबसे आगे निकल गए...दस साल पहले ठेके वाली फील्ड में थे . न न गलत मत समझिये फील्ड बिना बदले ही माल बदल दिया है. आशीर्वाद देने का स्टाईल भी अलग. फेसबुक पर लाईक करो और आशीर्वाद अपडेट. भई जोगी जी वाह!  कबीर जी अगर आप होते तो यही कहते कि निर्मल नियरे राखिये फेसबुक पर फ़ॉलो कराय, बिन दारू दवा के चौकस करे सुभाय.    
    

मंगलवार, 10 अप्रैल 2012

हद कर दी मौलाना जी

हे मदिरा मईया तुमने मुझे क्या कुछ नहीं दिया. आपके सानिध्य में मैं खुद को ओबामा, शाहजहाँ समझता रहा.सडक़ को सडक़ नहीं समझी रात रात भर पड़ा रहता था.कितनी सरकारें ठेके पर बैठ कर बनायीं बिगाड़ी. जो दिव्य दृष्टि आपके सेवन से पाई वो लन्दन के बड़े बड़े डाक्टर तक न दे पाए.बंद आँखों से जो नज़ारे देखे वो खुल्ली आँखों से भी न दिखाई दिए. पर हे मदिरा मईया अब सोचता हूँ की पीना छोड़ दूं.
                                         मेरी पड़ोसन अपने पियक्कड़ पति को समझ रही थी कि चुप रहो वर्ना फ़तवा आ जायेगा. पडोसी को जितना मन हो गरियाना, चाहो तो ताजमहल किराये पर उठा दो, ओबामा को ड्राईवर बना लो, एन्जिलिना जोली को कामवाली बना लो मगर चुप रहो वरना फ़तवा आ जायेगा. दारु उलूल जुलूल के पप्पू ने फ़तवा जारी किया है कि इस्लाम में सोमरस पीना गुनाह है पर तुम पियो और ऐसे वैसे मत पियो, दबा के पियो बस तलक न कहियो दारू पी के. पप्पू जी इस्लाम कि पांचवी कभी पास ही नहीं का पाए. कहीं महिलाओं को ही इस्लाम में गुनाह न साबित कर दें दारु पी के.
                                           इधर कुछ दिनों से बदले बदले से सरकार नजऱ आते हैं.  कुछ कहावतें बदलने के आधार नजऱ आते हैं. जैसे कि मुल्ला की दौड़ बस महिला तक, आसमान से गिरे और महिला पर अटके.मालाएं छोटे कपडे न पहने,मोबाईल पर बात न करें. महिलाएं अगर न होती तो मुल्ला न होते, मुल्ला न होते तो फतवे न होते. सब कुछ जोड़ घटा जके पियक्कड़ों सावधान! सब कुछ करियो पर तलक तलक न खेलियो दारु पी के वर्ण अवाही वाला फ़तवा आ जायेगा. तो साथ में कहिये..... लकड़ी की काठी काठी का ???? का घोडा बिल्कुल नहीं. काठी का कठमुल्ला.

लीक हो गया न..





लीक से हटकर काम करे के अपने मज़े हैं. कुछ भी करो लीक से हटकर. चो का,लफंगई करो, बयाँ बजी करो मगर लीक से हटकर. लीक से हटकर गए काम नहीं होते लीक होते हैं. लीक से हटकर काम करने की लत पश्चिम से इम्पोर्टेड लगती है. जैसे मॉडल ने पहना दुनिया का सबसे लम्बा गाउन,सबसे लम्बे नाख़ून, सबसे लमे समय तक किस करने का रिकॉर्ड. सभी यूनीवर्सिटी में एक ने पाठ्यक्रम चलाना चाहिए और विषय लीक में डिप्लोमा होना चाहिए. इसका भी अपना एक अलग इधर लीक से  हटकर काम करनेवालों का अम्बार लगा हुआ है.लीकेनजायटिस नमक लीकनेवा बीमारी अभी तक नेताओं और मंत्रालयों में पई जाती थी पर उमर की सही तारीख न ज्ञात होने की वजह से ये घटक बीमारी सेना तक पहुँच चुकी है.इस लीकनेवा बीमारी के लक्षण सबसे पहले मंत्रालयों में पाए गए.
                                                                     लीक भी अलग- अलग टाईप की होती हैं.लीक से हटकर काम करते समय कुछ सावधानियां भयंकर रूप से अनिवार्य होती हैं क्यूंकि लीक से हटकर काम करते वक़्त लीक होने के खतरे एक सौ एक फ़ीसदी बढ़ जाते हैं. उदाहरण के तौर पर जनरल सिंह ने नौकरी के रिटायर्मेंटहोवा मोड़ पर लीक से हटकर काम करने की कोशिश की पर सावधानी न बरतने की वजह से बी तरह से लीक हो गए. इनके केस से हमें यही सीख मिलती है की लीक करने के समय का विशेष ख्याल रखा जाय.लीक करते समय तो बड़ा आनंद अत है पर लीकेज के के फैले रायते को बटोरना बड़ा ही कठिन कार्य होता है.ऊपर से दिग्गी और आजम खान जैसे लीकेज केमहराठी अपने अपने तरीके से इसे फैलाना शुरू कर दें तो ये मीडियाअवतार धारण कर लेता है.
                                                                               कई बार लीकेनजायटिस की बीमारी जान कर फैलाई जाती है की आ लीकेनजायटिस इसे लीक कर दे. लीक करौवा किसी भी हद तक जा सकते हैं.जनरल के मामले में भी यही आसार नजऱ आ रहे हैं.शायद हथियार बनाऊ कम्पनियाँ हमारी लीकेज क्षमता का लाभ उठाकर अपने कुछ सामान बेचा चाहती है. तो इस प्रकार हमने जाना की लीकेनजायटिस की बीमारी दाल असरकारक है. एक को हनी तो दुसरे को उसी मात्रा में लाभ पहुंचती है.तो आगे से जब भिलीक्से हटकर काम करिए तो लीक होने के खतरों का गहन अध्ययन कर लीजिये.