पिटरोलवा बड़ा सतावेला

                                               

लगभग दो हफ्ते से देश की जनता पेट्रोलमय है। जैसे कॉँग्रेस राहुलमय और भाजपा मोदीमय रहा करती है। बॉलीवुड की सारी हीरोइनों को छोडक़र पेट्रोल सबसे हॉट बना हुआ है, सबसे सेक्सी जिसे देखकर ही कुछ नहीं बल्कि बहुत कुछ करने का मन करता है। जनता बेचारी अब तक बम धमाकों, रेल दुर्घटनाओं और भगदड़ों से मरा करती थी पर अब पेट्रोल के दामों से मरती है। अगर अलादीन का चिराग मिल जावे तो उससे टैंकर दो टैंकर पेट्रोल मांग लेवें। पिटरोल से जउन हाय तौबा मची है थोड़े दिनों में उससे कुछ ऐसे सीन बनेंगे-

                                                                 हॉस्पिटल मरीजों से भरा पड़ा है। जहाँ हर किसी को सर्दी खांसी के बजाय पेट्रोमेनिया हुआ है। रोग विशेषज्ञ के रूप में पेट्रोल मंत्री खासतौर से दिल्ली से चल चुके हैं। दवाइयों की जगह पेट्रोल की दो-दो बूँदें और क्रिटिकल केसेज में पेट्रोल के इंजेक्शन सधे मरीज की नसों में ठोंके जा रहे हैं। घरो में डकैतियां अचानक से बढ़ गयी हैं। डाकू लल्लन घोड़े पर मोटरसायकिल लादकर आया है और सोने-चांदी की जगह पेट्रोल लूटकर ले जा रहा है। इधर मंजनुओं की तो समझो वाट लग गयी है। लैला गिफ्ट  में पेट्रोल के जरी केन, यार्डले की परफ्यूम की जगह बोतल भर पेट्रोल और डेट के लिए किसी पेट्रोल संग्रहालय चलने की जिद पर अड़ी हुई है। तेल कंपनियों के साथ सरकार पेट्रोल की चुस्कियां ले रही है। बच्चे खिलौने के बजाय पेट्रोल से चलने वाली गाडिय़ाँ मांग रहे हैं। घरों में गंगाजल की जगह अब पेट्रोल ने ले ली है। मानसरोवर और कैलाश की यात्रा पर जाने वाले श्रद्घालुओं ने बड़ी सफाई से भगवन को ठेंगा दिखाकर खाड़ी देशों की तीरथ यात्रा पर चल पड़े हैं। कहावतें भी बदल गयी हैं। लोग चूल्लुभर पानी की जगह चुल्लूभर पेट्रोल में डूब मरने को उतावले हैं। अमेरिका ईरान को उतने ही पैर पसारने की धमकी दे रहा जितना उसके पास है पेट्रोल। बच्चे स्कूल में पी फार पैरट के स्थान पर पेट्रोल पढ़ रहे हैं। जब बच्चे झगड़ते हैं तो आपस में कुछ ऐसे दम दिखाते हैं-अले बे मेले को जानता नहीं। मेले पापा न नेता हैं। दूसरा- तो मे कौन सा कम हूँ तेले से, मेले पापा पुलिस में हैं झूठे केस में अंदल करवा देंगे। तीसरा-बस कलो तुम दोनों जो मेले पापा के पास है वो तुम दोनों के पापा के पास नहीं है। मेले पापा के पास पेट्रोल पम्प है। सोसाइटी की मॉडर्न लेडीज की किट्टी पार्टियों के नज़ारे भी बदल गए हैं। एक दूसरे की गाडिय़ों और गहनों की जगह पेट्रोल पर पंचौरा हो रहा है। मिसेज खन्ना मिसेज भाटिया से कुछ यूं सवाल करती हैं-सुना है आपके दो- दो पेट्रोल पम्प हैं। हमारे इनको जऱा डिस्काउंट दिलवा दीजिये अपने उनसे कहकर और तो और केबीसी के विजेता को पांच करोड़ की जगह पांच लीटर पेट्रोल दिया गया है। भ्रष्टाचार और काले धन पर अप्रत्याशित रूप से रोक लग जाने के कारण अन्ना और बाबा रामदेव की दुकानदारी पर बट्टा लग गया है। लोग-बाग़ भी घूस देने के लिए रुपये की जगह पेट्रोल प्रिफऱ कर रहे हैं। बैंकों ने नयी स्कीम चला दी है। अब रूपये और गहनों के साथ पेट्रोल भी बैंक में जमा किया जा सकेगा। पर्यावरणविद भौंचक्के हैं। लोगों ने अपने पेट्रोलचालित वाहनों में सायकिल के पैडल लगवा लिए हैं। हीरो होंडा हो या हार्ले डेविडसन, मर्सिडीज हो या फेरारी सब पैडल मार-मारकर चलायी जा रही हैं। जऱा कल्पना कीजिये राजपथ पे सारी गाडिय़ाँ सायकिल के पैडल से चल रही हो तो समानता का कैसा मनोहारी दृश्य उत्पन्न होगा। उधर बॉलीवुड में भी पेट्रोल चल निकला है। फिल्म इशकजादे के बाद पेट्रोलजादे, पेट्रोलघाट और पेट्रोल के लुटेरे बन रही हैं। भोजपुरी फिल्मों के नाम कुछ ऐसे रखे जा रहे हैं- पेट्रोलवा बाबू आई लब यू, पिटरोलवा पे मनवा डोले,पिटरोलवा बड़ा सतावेला, दिल ले गईल पिटरोल पम्प वाली और निरहुवा के पिटरोल रोग भईल ते गज़ब की कमाई करे रहिल।  मां बेटे की बलइयां लेते हुए कहती है मेरे पिटरोल जैसे बेटे की नजऱ न लगे और बेटा हो तो पिटरोल जैसा।

                                                 पेट्रोल महिमा देखकर हम भी सोच रहे कि अपनी वसीयत लगे हाथ बनवा लें।  यदि मंहगाई की वजह से मेरा ऊपर का टिकट कटता है तो अंतिम संस्कार में मिलावटी घी और लकडिय़ों की जगह पेट्रोल डालकर फूंका जाये। माना कि हम जैसे पापी रोज़-रोज़ जनम नहीं लेते पर फिर भी खून के आंसू रोने के बजाय पेट्रोल के आंसू रोना। जब प्राणपखेरू होने को हों तो विषैले गंगाजल की जगह कुछ बूंदे पेट्रोल की मुंह में डाल दी जायें हम तर जायेंगे।     

                                   

चलो कुछ क्रिएटिव करें

लो जी संसद में कॉपी राईट एक्ट पास हो गया और फायदा जिसका ये हुआ कि आप किसी  के पहले वाले काम की चोरी नहीं कर पाएंगे.जैसे दो पडोसी आपस में कटाजुझौव्वर कर रहे हैं.एक दावा करे कि पूरे मोहल्ले में बीवी से पीटने वाला वो पहला है इतने में दूसरा झट से चिल्लाये नहीं रे तुझसे पहले मैं था.. ये क्रिए..टिबिटी का सवाल है इसलिए सब पर समान रूप से लागुएमान है. अब से जो कुछ भी नया और पहली बार होगा क्रिए..टिबिटी यानि की रचनात्मक माना जायेगा. क्रिए..टिबिटी का कानून बनने इस अदने से मन मस्तिष्क में कुछ दृश्य बन रहे हैं.

दृश्य एक-सभी राजनीतिक पार्टियाँ अपने पे उतर आयीं हैं. अभी तक सेना टाईप की पार्टियाँ ही खुल्ले में हंगामा करती थीं पर अब भाजपा के साथ साथ कांग्रेस ने भी कब्ब से डुबकी लगा दी है. भाजपा त्रिशूल और सेना सहित चिल्लपों मचा रही है कि घोटालों का सारा क्रेडिट कॉँग्रेस ही ले जाये ऐसा कैसे हो सकता है. अगर दस्तावेज़ बाकी बचे होंगे तो जाँच से ये साफ़ पता चल जायेगा कि घोटालों की शुरुआत हमीं से मानी जाये. इस दलाली भरी दलील पर पर कॉँग्रेस चीयरलीडर्स सी कुलांचे भरती है और अपने निकनेम का हवाला देते हुए कहती है कि इस मामले में जो भी कहेंगे सच कहेंगे.आखिर इतने बड़े बड़े घपलों का खुलासा हमारी सरकार में हुआ तो क्रेडिट हमहीं को जावे. इतनी चू-चपड़ के बाद मेरे द्वारा स्वविवेक से यह मान लिया गया है कि जिस प्रकार से सूर, तुलसी के जन्मस्थान  को  एक किवदंती के अनुसार निर्धारित किया जाता रहा है. ठीक उसी प्रकार सबसे 'पहले और सबसे बड़े घोटाले का जन्म खान और किस सरकार में हुआ इसका पता नहीं लगाया जा सकता है.

दृश्य २-परधानी के बाद अब निकाय चुनावों में एक नयी परकार की रचनात्मक पुरवईया चल रही है. क्रिए..टिबिटी का भण्डार चुनावी पोस्टरों में साफ़ देखा जा सकता है. जहाँ महिला प्रत्याशी हाथ जोड़े फोटू ऐंचवा रही है जो घर में भी हाथ जोड़े रहती हैं और फोटू में भी. साथ में महिला का पति भी लगता है पहली दफ़ा शादी के सात फेरों का पालन तटस्थ भाव से करता दिख रहा है और सेम सेवाभाव से हाथ जोड़े खड़ा है. इसके अलावा वोट मांगने के लिए जिन दयनीय शब्दों का प्रयोग किया जाता है उसके आगे तो अव्वल दर्जे के भिखारी भी शरमा जायें. इसे निम्नलिखित डेमो के द्वारा समझा जा सकता है-

प्रिय जनता आपके चरणों में आजीवन सेवारत क्षेत्र के इमानदार प्रत्याशी को भरी मतों से विजयी बनाएं.

दृश्य ३- प्रीतम और अनु मालिक जैसे कुछ धुन और स्टोरी चोट्टों को छोड़ तो बॉलीवुड रचनात्मकता का सबसे बड़ा खरीददार और बेंचूलाल है. जितना सम्मान वो मधुबाला और मीना कुमारी को देता है उसी भाव से वीना और पाउली डैम को भी देता है. इस तरह की विशेष श्रेणी की रचनात्मकता को नेता लोग संसद में देखकर सम्मान देते हैं.यानि बात संसद में कॉपीराईट एक्ट के पास होने से शुरू हुयी थी और अंत में संसद में रचनात्मकता के सम्मान पर आकर रुकी.पाठकों से निवेदन है कि वे मेरी ज़बरदस्ती का लेखक बनने की हुज्जत को इस लेख को पढक़र सम्मान दें.भई!आखिर रचनात्मकता तो आखिर रचनात्मकता होती है न.

पहले बोरियां बनाइये फिर अनाज उगाइये

देश तमंचे खरीदने में लगा है. ए. के .सैतालिस बोर का तो कभी इत्ते बोर का को कभी उत्ते बोर का. रक्षामंत्री और प्रधान मंत्री के साथ साथ कृषि मंत्री जी को सनद रहे कि इस देश में बोर टाईप की ही एक और चीज़ की बड़ी सख्त ज़रूरत है और वो है बोरियों की. ऐसा नहीं है की देश में बोरिया उत्पादन की टेक्नोलॉजी नहीं है.घोटाले के रूपये भरने के लिए बोरियां हैं,मर्डर करके लाशे फेंकने के लिए हैं, पत्थर की मूर्तियों को ढंकने के लिए हैं, पडोसी देशों को निर्यात करने को हैं और जहाँ जहाँ बोरियों की अखिल भारतीय आवश्यकता है वहां बोरियों की कमी नहींपर अनाज भरने को बोरियों की कमती है इस देश में. किसान ने अपना कम कर दिया बिना फल की इच्छा किये. पर सरकारें जो हैं न ये तो सांस भी बिना मतलब के नहीं लेती हैं तो बोरियां कहाँ से देने लगी. सुनने .में तो ये भी आया है कि गेंहूं कि इस साल बंपर कचैंधर मची है जिसके कारण सरकार ने उसे निर्यात करने का निर्णय लिया है. मतलब अनाज रखने का जुगाड़ नहीं करेंगे पर बेंच देंगे.बंपर उत्पादन तो घोटालों,नेताओं और झूठे चुनावी वादों का भी होता है वो सब भी थोक में भेज दें. फिर भी न समझ आये तो चाईना से सस्ती टेकनीक वाले सस्ते बोरे ले लो. वो तो कबसे तैयार बैठा है लंगोट से लेकर बोरे तक से दुनिया भर कजे बाज़ार पाट देगा.रूस से बोरा टेकनीक लेने में थोडा पेंच फंस सकता है वो संयुक्त तकनीक से बोरिया उत्पादन करेगा और हमारे बोरिया वैज्ञानिकों के हाथ बस उसकी सिलाई लगेगी. या फिर बोरिया लीज पर देगा. ये मान के चलो कि सीधे सीधे कुछ नहीं देगा. अनाज पड़े  पड़े सड़ जाए, चूहे खा लें, किसानों को उसके दाम न मिले पर गरीबों में नहीं बाँट सकता है. बंटेगा तो गरीब कितने हैं ये भी पता चल जायेगा न.  तो कुल मिलकर सार यह है कि देश आतंकवाद, नक्सल,अशिक्षा,नेतागिरी और पडोसी देशों के साथ साथ बोरिया समस्या से भी जूझ रहा है.और ये समस्या राष्ट्रीय समस्या है क्यूंकि बीते दिन नहीं भूलने चाहिए जब हम अमरीका के सामने लबराते हुए ताका करते थे. हालत अब भी काफी हद तक वही है तब अनाज के लिए अटकते थे और अब हथियार और पकिस्तान कि कान खिंचाई के लीये.अगर बोरियों कि समस्या से ऐसे ही देश जूझता रहा तो एक विदेश नीति बनानी पड़ेगी बोरिया खरीदने की. जैसे अनाज की उत्पादन बढ़ने के लीये हरित क्रांति, दूध उत्पादन के लीये श्वेत क्रांति को पंचवर्षीय योजना के तहत चलाया गया अब  योजना बोरिया क्रांति का समय आ चुका है.पहले बोरिया उत्पादन  करो फिर अनाज उत्पादन.